O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
--O que o senhor está sentindo?
--Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
--Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
-- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
-- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!

O padre Antônio morreu,chegando ao céu diz:
-Bom Dia São João!
Ele não responde nada.
-Bom dia São Paulo!
Nada di novo.
Ao ver São Pedro ele pergunta:
-São Pedro,por que quando eu digo bom-dia aos santos eles não respondem?
-É por que aqui no céu a gente fala ``Ave`` ao invés de Bom-dia.
-Obrigado!
São Antônio foi testar.
-Ave!São João.
-Ave!São Antônio.
Andando avista São Paulo:
-Ave!São Paulo!
-Ave!São Antônio!
Ele vê Adão e diz:
-Ave Adão!
Toma umas porradas feias,nisso São Pedro chega e diz:
-Com o Adão pode ser Bom-Dia.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

O Turco vai se confessar:
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda,

em Salvador,quando aparece um marinheiro:

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para

a Europa por que você não vem comigo e pensa melhor?

Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos

terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele

para um bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava à noite, trazendo

comida, água e e...cráu.

Comida, água e cráu...

Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos

botes, descobriu a loira.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque

um marinheiro bonzinho me salvou da morte. Todas as noites

ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou

para ele loucamente. E combinamos desse jeito até chegarmos

à Europa... Ainda falta muito?

- Moça, este Ferry Boat só faz a travessia Salvador-Itaparica....

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias; nenhum dos dois dava o braço a torcer. Ele se lembrou, porém, que no dia seguinte teria uma reunião importante no escritório e como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.

No entanto, em vez de pedir gentilmente à esposa para despertá-lo, apenas escreveu num papel: "Me acorde às 6h da manhã; tenho um compromisso importante".

No outro dia, quando olhou o relógio ficou indignado; eram 9:30h e a mulher não o acordara.

O marido teve uma crise e enquanto se vestia às pressas, pensava revoltado: que meeer@#&%daaa! Que absurdo! Que falta de consideração! Aquela infeliz foi trabalhar e não me acordou...

De repente, olhou para a mesa de cabeceira e reparou numa folha de papel na qual estava escrito em letra enormes:

"SÃO 6 HORAS, ACORDE FDP."

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa.

Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
— Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
— Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.
— Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
— Novamente o prato estava uma delícia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testículos estavam bem menores!
— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

Numa certa ocasião, uma loira estava andando de carro em alta velocidade, então um guarda ordenou que ela parace no proximo faról. E ela assim fez! O guarda pergunta:
- Por que você está dirigindo em alta velocidade?
E ela reponde:
- O que é isso senhor?
- Nossa você não sabe? - Então ele aponta para o volante e fala:
- Você sabe o que é isso?
- Não, não sei!
Ele então aponta para a marcha do carro - Você sabe o que é isso moça?
- Moço, eu não sei! - Já ficando aborrecida.
Então ele, à apontar para o acelerador e pergunta:
- Aposto que você não sabe o quê é isso!
Ela responde:
- Moço, não me faça de boba. Eu não sei!
O guarda então pensa:
"Nossa que loira burra, caramba nunca vi uma loira tão burra como ela! Agora só de raiva eu pego ela."
Ele então coloca o pênis para fora da calça e pergunta:
- Você sabe o que é isso?
Ela meio que chateada fala:
- Moço , bafômetro de novo não!

Sabe qual é o melhor slogan para um motel?

- Nossos clientes que se fodam!

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:

- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco,nas imediações de Carapícuiba, SP, quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, na qual estava 8 japoneses.A polícia foi logo gritando:
-DESCE TODO MUNDO!!!
A japonesada obedeceu em silêncio POLICIAL:
-Agora um por um, quero o nome de todos!
então eles começaram:

SARTAMO OBANKO
MATAMO OKASHA
KONTIRO NOSAKO
KATAMO OSNIQUE
SAIMO KORENO
FUGIMO NAKOMBI
OSGUARDA PARARO
TOMAMO NOKU.

O filho perguntou ao pai:

- Papai o que quer dizer “compensação”?
- Vou lhe dar um exemplo, meu filho:
- Todo dia sua mãe diz que vai ao dentista, mas na realidade ela sai com o amante e vai ao motel.
- Mas pai, então o senhor é um corno!
- Em “compensação” você é um filho da puta.

A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O pinto professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê?
— Porque qualquer pensamento o levanta

Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:
-Pow. . . Mijei na minha calça!
Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:
-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!

 - Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. La, eles tem que responder a seguinte pergunta:
- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
- O primeiro responde:
-"Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família".
- O Segundo responde:
- "Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças".
- O terceiro responde:
- "eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO!!!

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a uma
colega e disse:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para
segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.

A coleguinha concordou.

Durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda
parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no
quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem
problema, e agora você me deixa por uma outra!!!

- O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou sorrindo:

- Mal de Parkinson!

Uma vez, três mulheres morreram e foram para o céu.
Na entrada do céu, São Pedro virou pra elas e disse:
-Vocês podem entrar no céu, com uma condição: não pise nos patos!

As mulheres, a princíio, não entenderam nada...mas depois, quando entraram no céu, perceberam que eles estava repleto de patos!
a primeira mulher andou,andou e pisou num pato.
De repente, um anjo vem com um homem horroroso, feio de doer, barrigudo,banguela,eunuco... e falou:
-Seu castigo vai ser ficar acorrentada com este homem pelo resto da vida!
A segunda mulher andou,andou...e pisou num pato.
E aí, o anjo chega com um homem mais feio que o primeiro e disse:
-Seu castigo vai ser ficar acorrentada com este homem pelo resto da vida!
A terceira, que não era idiota, ficou parada e,portanto, não pisou em nenhum pato.
Um ano depois, chega o anjo com um gostoso, sarado, maravilhoso e acorrenta na mulher.
A mulher, sem entender nada, vira pro homem e diz:
-Porque você está acorrentado em mim?
-PORQUE EU PISEI NUM PATO!

Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.

Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Viado

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento

Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa

Chefe: -Sandra! Você cancelou todos os meus compromissos para este fim de semana, como eu te pedí?

Secretária: -Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado!

certo dia joazinho estava na rua quando passa um homem e derrepente o pneu estora ele vai e pega o estep e joazinho logo fala:
- meu pai tem dois desse.
o homem responde:
- ta bom .
o homem pega a chave e abre o carro e logo o joazinho fala que o pai tem duas daquela chave, ate que o homem vai vazer xixi e fala:
-ñ fala que seu pai tem dois desde?
joazinho responde:
-ñ mas tem um , que da dois deste

Um certo dia uma irma chegou em prantos para a outra e disse:
-Ai meu Deus que desgraça minha irmã!!!!
- O que ouve????
- minha irmã descobri que meu marido eh gay,ladrão,tranformista,viciado e traficante.....
-liga nao, e o meu que eh FLAMENGUISTA!!!!!!!!!!!

Um mineiro e um baiano, foram mandados embora de uma fazenda e saindo o mineiro escolheu pegar como pagamento um queijo de coalho.
enquanto andavam pela estrada resolveram parar numa sombra, entao o BAIANO perguntou:
- mineiro dá um pouquinho desse redondo!
o mineiro respondeu todo contente;
- E QUEM SEGURA O QUEIJO``

Desculpem

Numa fazenda, um touro ficava todo o tempo admirando uma vaca que estava do outro lado da cerca. Num belo dia ele tomou coragem e pulou a cerca e foi falar com a vaca:
-Oi, qual seu nome?
-meu nome é florisbela mas pode me chamar de bela e o seu...
- meu é sacolino, mas pode me chamar de Lino que o saco ficou na cerca!

1- O TRABALHO É SAGRADO , NÃO TOQUE NELE
2- SE VIR ALGUEM DESCANSANDO, AJUDE-O
3- DURMA E QUANDO ACORDAR, DESCANSE
4- DESCANSE DE DIA PARA DORMIR A NOITE
5- AME SUA CAMA, ELA É SEU TEMPLO
6- LEMBRE-SE O TRABALHO É SAGRADO, NÃO TOQUE NELE
7- ADORE SEU TRABALHO, FIQUE HORAS OLHANDO PRA ELE
8- VIVA PRA DESCANSAR
9- QUANDO SENTIR VONTADE DE TRABALHAR, SENTE-SE AGUARDE QUE ELA PASSA
10- NÃO ESQUEÇA , TRABALHO É SAÚDE DEIXE-O PROS DOENTES

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!!
- Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia algum e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!

O GAÚCHO MORREU E CHEGOU NA PORTA NO CÉU:
- BAH SÃO PEDRO DEIXE-ME ENTRAR!!!
SÃO PEDRO RESPONDE:
- AINDA NÃO, VOCÊ NÃO ESTÁ PRONTO! TOME ESTE COMPRIMIDO, VÁ PARA AQUELA SALA E ESPERE.
O GAÚCHO TOMOU. DALÍ A POUCO, UMA CAGANEIRO DO CARALHO, O CARA JÁ ESTAVA AMARELO DE TANTO CAGAR, E VOLTOU A PORTA:
- SÃO PEDRO, DEIXE-ME ENTRAR!!
- AINDA NÃO, TOME ESTE COMPRIMIDO E ESPERE.
O GAÚCHO TOMOU E ESPEROU, VOLTOU A CAGANEIRA, DESSA VEZ FOI FODA, O CARA JÁ TINHA CAGADO AS TRIPAS, INTESTINO E ESTÔMAGO, JÁ NÃO SE AGUENTAVA EM PÉ DE TANTO CAGAR E VOLTOU À PORTA:
- SÃO PEDRO JÁ POSSO ENTRAR.
E SÃO PEDRO RESPONDE:
- AGORA PODE!!! ATÉ QUE ENFIM VOCÊ APRENDEU PARA QUE SERVE O CU.....

Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritado e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!

O JOÃOZINHO ACABOU DE GANHAR O TRENZINHO DE PRESENTE,E JÁ ESTAVA SE DIVERTINDO MUITO.
A MÃE, QUE ESTAVA NA COZINHA ,PREOCUPADA COM A CONTA DE LUZ, FOI ALERTAR O JOÃOZINHO, QUANDO O OUVE DIZER:
-TODOS OS PASSAGEIROS QUE ESTAVAM NESSE CARALHO DE TREM, LEVANTEM SUAS BUNDAS E PEGUEM AS PORRAS DAS SUAS MALAS, POIS ESSA É A ÚLTIMA PORRA DE ESTAÇÃO.
E O MENINO CONTINUA:
-E TODOS AQUELES QUE QUEREM EMBARCAR NESSA PORRA, PEGUEM SUAS BAGAGENS E PONHAM SUAS BUNDAS NO BANCO QUE ESSA PORRA DE TREM JÁ VAI PARTIR.
A MÃE,INCONFORMADA COM A ATITUDE DO MENINO O BRONQUEOU:
-ESCUTE AQUI MOÇINHO, AQUI NÓS NÃO USAMOS ESSE TIPO DE PALAVREADO.VÁ JÁ PARA O SEU QUARTO E FIQUE LÁ POR DUAS HORAS PENSANDO NAS COISAS QUE VOCÊ DISSE E SÓ VOLTE SE TIVER UM LINGUAJAR ADEQUADO.
O JOÃOZINHO FOI PARA O QUARTO E DUAS HORAS DEPOIS DE PENSAR,VOLTOU PARA A SALA E VOLTOU A BRINCAR COM SEU TRENZINHO.A MÃE FICOU OUVINDO:
-SENHORES PASSAGEIROS QUE ESTIVEREM DENTRO DO TREM,PEGUEM SUAS BAGAGENS E LEVANTEM-SE,POIS ESSA É A ÚLTIMA ESTAÇÃO.AGRADEÇEMOS A SUA PRESENÇA.
A MÃE TODA ALEGRE COM A ATITUDE DO FILHO,CONTINUA OUVINDO:
-E TODOS AQUELES QUE QUEREM EMBARCAR E ESTÃO PUTOS DE RAIVA COM O ATRASO DE DUAS HORAS,RECLAMEM COM AQUELA PIRANHA LÁ NA COZINHA!

Um turco, famoso por não pagar a ninguem, pede dinheiro emprestado a um judeu, famoso por nunca ter levado um calote
O Judeu protelou um pouco mas acabou convencido pela lábia do turco, que saiu cantando vantagem, "sabe quando eu vou pagar? nunca", pensou ele rindo.
Depois de seis meses de procura, o judeu ia passando por um boteco e ve o turco bebendo uma cerveja tranquilamente, entra correndo e diz:
- seu turco desgraçado, agora voce vai me pagar o que me deve.
- Quer ver como não vou pagar nada , disse o turco puxando um revolver e atirando contra a própria cabeça.
O judeu perplexo diz:
- vai pagar sim nem que eu tenha de te cobrar no inferno...pega a mesma arma e atira contra a própria cabeça.

O portugues do boteco corre em direção dos corpos pega a arme e diz:
- esta briga eu não perco por nada. e pow, atira na própria cabeça

Em um avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.

Então, vai Solano, do Peru:

- Por amor ao Peru! - e pula.

Depois vai Salas, do Chile:

- Por amor ao Chile! - e pula.

Aí vai Chilaver, do Paraguai:

- Por amor ao Paraguai – pula.

Aí chega a vez do Pelé:

- Por amor ao Brasil! E empurra o Maradona.

Noticia do jornal de Portugal: Helicoptero cai em cemiterio!

Noticia do jornal do dia seguinte: Pericia encontra 3.000 mortos!

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.

Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara disse assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Joaozinho e os trocados

O pai mandou o Joãozinho ir trocar uma nota de dez reais.
Alguns minutos depois, o menino volta com as mãos e os bolsos lotados de bala.
O pai pergunta: - Onde está o dinheiro?
- Troquei por balas!

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a uma colega e disse:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para
segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.

A coleguinha concordou.

Durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no
quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril.

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra!!!

- O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou sorrindo:

- Mal de Parkinson!

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!`
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

"Sapo"
Qual sapo pula mais alto que um prédio?
R.:Todos
Obs.:O prédio não pula.

O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
RESPOSTA: As pernas

Durante uma entrevista de emprego para o cargo de supervisor em uma renomada empresa o Diretor geral faz perguntas aos quatro candidatos...

Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro

O Portuga chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, o Manuel ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.
- Se O Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:
- Senhor, o que foi agora?
Então o Manuel responde:
- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...

O JOÃOZINHO ACABOU DE GANHAR O TRENZINHO DE PRESENTE,E JÁ ESTAVA SE DIVERTINDO MUITO.

Na rua 25 de Março, em São Paulo, o camelô para o potencial cliente:

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

Amar é...

O marido, ao chegar em casa já meio bebado no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz  pastosa e embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Um casal bem sucedido, de repente perde tudo, o marido tenta recomeçar do zero, e fala para a mulher:

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa
De perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
Inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América ?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha ?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, professora! Show! 4 a 0 seus babaca
A professora indignada Volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não Volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Ha ha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz DA vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
- GANHAMOOOOOOOSSS

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

DO ADVOGADO PARA O MÉDICO:
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:

- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!

Retrucou o brasileiro:

- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!

ATENÇÃO MULHERES, ANTECIPANDO O 8 DE MARÇO

Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu
muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça  nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltava pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto, ficou velho, careca, barrigudo, engordou, broxou, se fodeu e ficou sozinho....
FIM

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T"
e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:
- O QU ÊEE???

Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não  ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para
Comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria,
Onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.

Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me!

Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

A mãe do Joãozinho (claro) pediu para ele comprar carne. Na rua um bebado xingou ele de filho de uma égua. Ele voltou e perguntou

_ Mãe o que é filho de uma egua?
A mãe disse:

_ É um visitante meu filho. Agora vá e deixa eu lavar a louça.

Ele foi e o bêbado novamente xingou ele de boca de fiofofó e nariz de bilau.
O joãozinho foi perguntar para a mãe o que era aquilo:
_ Mãe o que fiofofo e o que é bilau?
A mãe respondeu toda atrapalhada:

_ Ai meu filho, fiofofo é sala e bilau é sófa e agora, pelo amor de Deus, vá logo comprar a carne ai...ai...
Joãozinho foi e o bêbado xingou ele de perereca.
Novamenbte Joãozinho foi perguntar à mãe:
_ Mãe o que é perereca?
A mãe respondeu:

_ É lavar louça. Agora não volte mas e va comprar essa carne.
No dia seguinte chegou um visitante e bateu na porta e o Joãozinho foi abrir e disse:
_ Pode entrar filho de uma égua entra no fiofofó e senta no bilau que minha mãe esta lavando a perereca na cozinha para você comer.

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Caipiras

FALANDO SÉRIO

O caipira já tinha 25 anos, e nunca tinha tido nenhuma relação sexual em sua vida. Até que um dia foi na cidade, e pegou uma mulher num cabaré. No meio da transa, ele fala:
-Ai, eu tô sentino arguma coisa!
E a mulher:
-Você tá gozando?
-Não, eu tô falando sério.

Q.I auto do caipira

Tinha dois caipiras voltando de um longo e pesado dia de trabalho quando um deles vê um baita cocôzão na rua e avisa o outro:

- pingo !!(nome do amigo)cuidado! cê nnum tá vendo esse baita cocôzão ai não!!??
e ele respondeu:
-ai caralho que escandalo é esse alê( nome do outro amigo)? isso nem é merrda uai, pelo jeito nem de merda cê entede sô?
inconformado ele retruca:
-meu colega, será que eu é qui so burro? veja bem
os dois olhando pra bosta, e debatendo quando pingo diz:
-oia, aparencia de merda isso tem.
tocando com as mãos pingo diz:
-textura de merda isso tem.
cheirando a merda pingo diz:
-cheiro de merda isso tem.
i PROVANDO a merda pingo diz com vontade:
uai sô!, até gosto de merda essa merda tem !!
seu amigo curioso pra ver se realmente era merda foi com o dedão na merda e provou...degustou...analisou e disse:-caralho pingo!! i num é que é merda mesmo he he,ainda bem que agente num pisô.

O CAIPIRA E O FISCAL DO IBAMA

O FISCAL DO IBAMA FOI ATENDER A UMA DENUNCIA ANONIMA LÁ NOS GROTÕES DE MINAS ONDE SÓ SE CHEGAVA A PÉ. DEPOIS DE MEIO DIA DE CAMINHADA E CHEGANDO LÁ SE DEPAROU COM O DENUNCIADO , UM MATUTU DOS MAIS RUSTICOS JÁ VISTOS , FUMANDO UNM CIGARRIM DE PAIA , AI COMPRIMENTOU
- BOM SENHOR
- DIA
- O NOME DO SENHOR É
- INZÉ E OQUE COCÊ QUE
- É SÓ UMA PESQUISA , SOUBE QUE O SENHO TEM DADO UNS TIROS POR AQUI ?
- É TEM SIM SÓ UNS TIRIM
- SOUBE QUE O SENHOR TEM MATADO UNS PASSARINHOS
- É TEM SIM
- MUITOS?
- UNS PIRIQUITIN,UNS GAVIAONZIN,UMAS CIRIEMINHA,UNS JUACUZINHO Á UNS PASSARIN DE NADA
- DE VERDADE?
O CAIPIRA CHAMA O FILHO E DISSE
- O FIO TRAIS LÁ AS CABICINHA DOS PASSARINHOS PRA MODE DE O MÔSSO AQUERDITAR
AI O MENINO TROUXE UM SACO CHEIO DE CABEÇA DE PASSARINO E DERRAMA NOS PÉS DO FISCAL . QUE FICA TRANSTORNADO COM A QUANTIDADE E ANOTA NA MULTA E PERGUNTA NOVAMENTE
- O SENHOR JÁ MATOU ALGUM OUTRO BICHO POR AQUI
- SÓ UNS VIADINHOS, UNS TATUZIM,UNAS PAQUINHAS E UMAS CAPIVARINHA Á UNS BICHIM DE NADA.
AI O FISCAL PASMO COM TUDO AQUILO DIZ
- NÃO TÔ ACREDITANDO NO QUE TÁ FALANDO.
-TRÁZ LA FIO AS CABECINHA DOS BIXIM PRA MODE O MÔSSO AQUERDITA .
QUANDO O MININO DERRAMA UM SACO CHEIO DE CABEÇA DE ANIMAIS SILVESTRES NO PÉ DO FISCAL, QUE ATORDOADO COM AQUELA SITUAÇÃO E ANOTANDO TUDO FÁZ A ULTIMA PERGUNTA .
- SENHOR JOSÉ
- É INZÉ
- SENHOR INZÉ POR ACASO ALGUM FISCAL DO IBAMA TEM APARECIDO POR AQUI ?
- HÁ MUITOS ANOS ATRAIZ SÔ
- NÃO TÔ ACREDITANDO
- O FIO TRÁIZ LÁ AS DUAS CABECINA DOS FISCAIS LÁ PRO MÔSSO AQUERDITA .....
O FISCAL SAIU EM DIPARADA E O MATUTU COÇANDO A CABEÇA RESMUNGA

- GENTE MAIS DOIDA SÔ NUM QUERDITA EM NADA E QUANDO A GENTE PODE PROVÁ ÊS NUNQUÉ NEM VÊ....